晚上好呀~ 最近吼,楠子战胜了一个长达28年的顽疾——讨好型人格,想跟你们分享一下心路历程呀。 不知道你们有没有这样的心理: 我总是不自觉地讨好别人,如果对方不开心,我就会不舒服,很想结束这种难受的气氛,所以就在言行上附和对方。 我很难拒绝别人,如果拒绝别人我就会内疚。好不容易拒绝一次别人,就会马上想着怎么讨好对方。 和别人一起聊天时,我会附和别人的观点,为别人拍手称赞,我很少表达自己的观点。 其实每次讨好别人,我自己心里也会不舒服,有一种贬低自己的感觉。但我还是会讨好别人,甚至变成了一种习惯。 蒋方舟在上节目时公开了自己战胜讨好型人格的经历。 她说:"每个人都有自己的独特价值,如果你放弃自己的个性和价值,去打造一个被人喜欢的人设,就意味着:你吸引来的,不是真正欣赏你的人。 真正能欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和讨喜的样子。” 有一天,在我纠结怎么回复领导的微信时,有一个同事对着我大喊:“楠子,你做自己吧!” 一下把我惊着了,是啊,我为什么不能做自己啊,我为什么要讨好别人,活得这么累啊。 01 你为什么会讨好别人? 我分析了自己讨好别人的原因,有2个: 1、我的成长环境安全感不足。 我的父母是控制型父母,不允许我有不同的观点。 在我很小的时候,我妈说“为什么别的孩子经常和父母交流,你怎么跟我没话说。” 我当时刚好有个疑惑,就问她“为什么妈妈叫妈妈呀,为什么是这个发音?” 她说“你这是什么问题,不看点有用的,东想西想什么。” 我就知道,她并不是想跟我交流,她只是想让我说出她想听的话。如果我不按她的意思说和做,她就会指责我。 所以为了自己好过一点,我就学会了讨好我妈。 因为只有讨好我妈,我周围的环境才是安全的,我才不会被指责。长大后,我也把这种行为带到了工作和亲密关系里。 我这么想:只有讨好领导,领导才不会为难我,才会给我升职加薪。只有讨好爱人,他才会一直爱我。 2、不愿意放弃与被讨好者之间的关系福利 心理学家阿德勒曾说:“所有烦恼都来自人际关系。” 但为什么不感到不舒服,还不断了这个关系呢? 我发现,其实讨好别人,我是能通过这段关系获得好处的。 小时候讨好父母可以让他们多给我点零花钱,长大了讨好领导可以影响升职加薪,讨好爱人可以让他分担生活成本,讨好朋友可以让我不孤独。 总之,我仔细分析了每个我极力讨好的对象,每一个都是可以让我获利的。 那么,我讨好别人的一个很重要的原因,是我不愿意放弃与被讨好者之间的关系福利。 02 怎么战胜讨好型人格? 后来,我通过看书和实践,找到2个超级有用的方法,战胜了讨好型人格。 1、看清两件事。 第一,对于关系近的人,问自己一个问题:“我到底能不能失去这段关系?”。如果我可以承受失去的后果,那何必讨好呢。 第二,对于其他人,追求他们对我的喜欢,是一件无意义的事情。因为好的关系,是吸引来的,而不是讨好来的。 2、建立边界意识,通过延迟回复,给自己考虑的时间。 讨好型人格的人很难拒绝别人。 像我就是,究其根源,我希望对方也像我对他那么好,来对我。 比如我有个同事中午经常约我一起吃饭,每次她约我,无论她会不会有事延迟,我都会等她,和她一起吃饭。 但是有一次我因为领导突然找我有事,超过约定时间10分钟叫她,她说我没有时间观念,“下次吧”。 我非常难过,因为我心里会想“每次我都会迁就你的时间,为什么你不能迁就我。” 这个心理也是讨好型人格经常会有的,讨好别人有一个目的就是希望被讨好者,也对自己好。 而对于地位在我之上的人,比如小时候父母对我,现在领导对我,我甚至在没听理解清楚对方说什么的情况下,就开始点头“嗯嗯嗯”了。 解决这个问题的关键是建立边界意识,学会说“不”。 我建立了自己的原则,如果你让我做的事违背了我的原则,我就要拒绝。 比如我每晚要睡8小时,如果你让我做的事,会让我睡不足8小时,那我就拒绝。 但别人突然找你,尤其是地位比你高的人,你很难一下子反应过来要拒绝,为了做到这一点,我的方法是延迟回复。 比如领导让我周末来加班培训,但其实那个培训对我没什么帮助,只是完成公司任务,我一下不知道怎么拒绝领导,就会说“现在有点忙,一会回复你。”然后等我想好了,我再拒绝他。 港真,讨好型人格真的挺累的,连朋友借钱这种事都拒绝不了,然后心里一直记挂着,难受的很。 但是现在我通过上面 2个方法,已经可以轻松拒绝大部分我不想做的事。也不会讨好别人了,遇到欣赏的人,我会真心赞美对方,遇到让我不爽的事,我也会说出来。 我观察身边的人,那些真正被别人喜欢的人,都是有主见,有个性,甚至是有脾气的人,他们表现出来的是自信,而不是以别人的评价标准看待自己。 所以呀,做自己就可以了。 喜欢你的自然会被你吸引而来。
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